没有什么比现在更让我觉得可笑。

    当那些喝酒断片式的回忆如同复制粘贴的剧情强行塞进我的脑子里，同时附赠着更多梦里出现过的评论，他们相互交织，如狂风般呼啸卷来，仿佛是一群无关痛痒的吃瓜观众，不带感情地审视着我的人生。

    一个可怕的，荒诞的念头浮现在我的心里。

    或许我从来没存在过，又或者这个世界自始自终都是假的。就像一本小说，或者一部电影，我活在完全被人Cao控被人指点的空间里。

    但这可能吗？

    回想自己从小到大的点点滴滴，那些听过的音乐尝过的美食，那些接触过的人交流的对话，那些旅行过的城市体验过的人生，他们是如此真实地发生过，我甚至能在这些回忆里感受当初的触觉，嗅觉还有味觉。

    小说？电影？怎么可能有如此真实的感官。

    哦，也许是我病得越来越严重了，从Jing神分裂多重人格，发展到了幻视幻听妄想症，但这太可笑了吧，幻想什么不好，偏偏是这样离经叛道的剧情。

    书多得不多，脑洞倒是挺大，徐逸舟啊徐逸舟，你学什么狗屁音乐，做什么药企老板，就当一个活脱脱的疯子好了。我大笑出声泪水顷刻落下，带着手铐的双手紧紧地捂着脑袋，在空无一人的房间里，黯然地蜷在床上，无论哪一种可能性都如同千斤巨石压在心上，时时刻刻都让我喘不过气。

    杨慎说只有我被关起来，才会对所有人都好，可是，关起来怎么够呢。

    我根本不会好啊。

    每天仍然犯着臆想症，在日夜颠倒的生活里品读着沸沸扬扬的评论，那些不知是真是假的画面早已没了具体的日期，只是在我的脑子里固定地上映播放，每个深夜我都被迫看到杨慎、金柯和章媛媛三人的纠缠，有时候甚至能窥探到他们的内心世界。

    我曾无比信任的杨慎不再是那个严谨周全步步为营的男人，他也会优柔寡断，明明比我更早暗恋着媛媛又踟蹰不前，眼睁睁看着心爱的女人与我周旋，又投入金柯的怀中，懦弱得让我嗤之以鼻。

    我曾讨厌憎恶的金柯更是褪去冰山般的外壳，沉浸科研多年的他并非冷漠无情，明明早已动心，却辨别不明，以为自己只是单纯欣赏着一手栽培的好徒弟，都因为她的遭遇痛心悔恨成那样了，还自以为是地断然拒绝，愚蠢得让我哈哈大笑拍手称快。

    至于我曾最喜欢的媛媛，也不再那么高高在上，她游走在两个男人之间，左右摇摆，自己喜欢的和喜欢自己的，每一种都想握在手上，甚至偶尔想起我时的内心独白，都暴露着她的三心二意，我不知如何评断，只觉得不过如此，堆砌许久爱意的消逝往往只用一瞬间。

    渐渐地，我开始越来越置身事外作壁上观，好像我也变成了观众的角色，常常为画面里曲折离奇的故事感到啼笑皆非。

    太好笑了，谁能想到囚禁在一个比监狱还不如的地方，竟能让我每天的Jing神生活如此Jing彩丰富。

    若我真的这样疯一辈子，那也不算寂寞。

    就在不知被这么折磨了一个多月后，一个夜里我终于梦到了自己。

    我目光凶狠地举着西餐专用尖锐的刀具横在送饭人的脖子上，威胁着保镖放我出去，他们害怕出现意外，任由我一路过关斩将，我挟持着人质站在十字路口，行人们惊慌地四处散开，却没有一个警察拦住我，随手劫了一辆尾号439的出租车，拽下驾驶座上瑟瑟发抖的小胡子司机，抢过方向盘的位置，一脚高踩油门，我疯狂地横冲直撞，朝着徐氏药业的总部大楼开去。